Звоните в Skype
Закажите звонок
Мы в социальных сетях:
English Russian Serbian German France

Погода в Будве

 

alt

Черногорские анекдоты

Рабочая неделя

Пятница: подготовка к выходным,
Суббота: Воскресенье: выходные,
Понедельник: отдых после выходных,
Вторник: подготовка у рабочему дню,
Среда: рабочий день,
Четверг: отдых после рабочего дня....
Вопрос: Извините, а что, каждая среда рабочая?

Анекдот времен Тито

Вопрос: Когда наступит коммунизм в Югославии?
Ответ: Когда македонец перестанет печалиться, когда серб назовет хорвата своим братом, когда словенец заплатит в ресторане за своего приятеля, когда черногорец начнет работать, и когда босниец все ЭТО поймет!

Секс по-черногорски

Ложится черногорец на жену и ждёт, когда землетряс начнётся...

Для занятия сексом черногорцу нужно 2000 кКал. и них- 100 кКал на секс , 1900 кКал на то чтоб похвалиться.

Черногорец ухаживает за девушкой:
-Видишь, красотка, эти горы?
Девушка:- Вижу!
-А видишь, красотка, то дерево?
- Вижу, как его не видеть!
- Ну и хватит романтики, пойдем потрахаемся!
 
Черногорец пришел раньше с работы и видит жену с любовником в постели.
Потрясенно кричит на любовника: - Ты что сюда пришел? трахаться или отдыхать!
 
Что говорит черногорец после хорошего секса?   - Давно я так много не работал.

-Когда Черногория исчезнет как государство ?
-когда черногорец поймет, что секс-тоже работа.

На черногорском на пляже столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

Любимые анекдоты.

Черногорский муж в семье, как торшер в доме – красивый, высокий, светится и больше ничего не делает.

altВнимание! Ваш компьютер заражен черногорским вирусом! Не волнуйтесь, он сидит там и ничего не делает.

Почему черногорцы ставят рядом с кроватью стул?
- Это чтобы посидеть, отдохнуть, когда встанут с кровати.

Черногорец лежит на диване, смотрит на жену. - Любимая, тяжело мне видеть, как ты  работаешь и мучаешь  себя - пожалуйста, закрой дверь на кухню..

В Черногории зарегистрировано землетрясение - Черногорец взял в руки лопату. Вся страна смеялась.

Два черногорца ограбили банк. Один другому говорит:
- ну что, считать деньги будем ?  или подождем пока в новостях скажут ?

Черногорец ухаживает за девушкой:
- Хочешь цветы?
- Хочу.
- Пойди, нарви!

-Драган, ты бы мне хоть цветов купил.
черногорец - Зачем, ты же вроде еще живая?

Где жена черногорца прячет деньги от мужа ?
- Под лопатой.

Устроили босниец и черногорец соревнования по бегу на три метра. Кто победил?
- Никто! Черногорец устал, а босниец заблудился.

Тесла изобрел электричество, а мы, как его украсть. (Новая черногорская  поговорка)

Почему черногорец ставит рядом с кроватью стул? -Чтобы посидеть, отдохнуть, когда встанет с кровати...

На   фронте около Дубровника хорваты поймали сербского и черногорского бойцов и ведут в лес.Черногорец спрашивает серба:
- Куда нас ведут ?
- Наверное расстреляют.
- Слава Богу, а то я подумал заставят копать окопы.

У черногорца спрашивают:
- Как вы собираете маслины?
- Расстилаю простыню под оливой и жду ветра. Ветер подует - оливы осыпятся.
- А если ветра не будет ???
- Значит год не урожайный !!!

Черногорца спросили, какой труд для него самый тяжелый?
-Быть смотрителем на кладбище - ответил тот,
-Все вокруг лежат, а я один должен трудиться.

Черногорец дает об'явление в газету:
"Продается 300 кг картошки. После оплаты покажу, где копать."

Любимое животное черногорца – змея. Она лежа ходит!

Как в Черногории  готовят черное ризотто?
-Готовят белое ризотто и выключают свет.alt

Попали американец, русский и босниец на необитаемый остров. Пошли рыбу ловить и поймали золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка, чтобы отпустили ее, а она за это желание каждого исполнит. Пожелали все трое домой вернуться. Тогда золотая рыбка говорит: "Идите вдоль берега и назовите место, где хотите оказаться". Пошел американец, назвал Нью Йорк, и исчез тут же. Пошел русский, назвал Москву, и тоже исчез. Пошел босниец, да споткнулся о камень и сильно выругался. И тоже исчез...

Бесплатный трансфер в аэропорт - шутка по телефону 122 (полиция).

Старинный анекдот о черногорцах:
— Сколько вас? — спрашивает иностранец черногорца.
— Да вместе с русскими миллионов двести будет.
— А много земли у вас?
— Если утюгом горы разгладить, то как Россия и будем!

В Будве снимают кино. Режиссер видит, что в кадре дерево, а под ним спят два черногорца. Он подходит к ним и спрашивает:
- Ребята, не хотите ли подработать статистами?
Черногорцы: (просыпаясь) -А что надо делать?
- Ничего, лежите как лежали. Мы вас так и снимем.
Черногорцы:- Ок!
Сняли. Все хорошо. Через три часа режиссер подходит к ним и говорит:
- Ребята, нужно еще один кадр доснять за отдельную плату. Перейдите  на три метра, под соседнее дерево, и продолжайте лежать.
Черногорцы:-Не, мужик, так не пойдет. Ты нас нанял как статистов, а не как каскадеров.

Один черногорец узнал от своего друга, что Черногория объявила войну Китаю.
- Где же мы их будем хоронить? - спросил он его недоуменно.
А когда китаец узнал, что Черногория объявила им войну, он спросил:
- А в каком отеле они остановились?

Один черногорец узнал, что в Германии жизнь настолько легкая и беззаботная, что деньги, буквально сами на голову сыпятся. Он продал всё, прилетел в Берлин и прямо у трапа самолета видит - на земле лежит чей-то оброненный кошелек. Он обрадовался, только нагнулся, чтобы его поднять, но тут же выпрямился со словами:- Нет, в первый день работать не буду.

Вас, черногорцев, сколько?
-Нас и русских — сто пятьдесят миллионов!
-Ну а без русских-то сколько?
-Как это — без русских? Мы русских одних не бросим!

- Вы слушайте радио Черногории. Доброе утро, в эфире- утренняя гимнастика. Раз-два, раз-два, хо-ро-шо, а теперь другим глазом, раз-два, раз-два.

- Почему в Черногории полицейские ходят парами?
- Один знает кириллицу, а другой- латиницу.

-Почему черногорец читает газеты на сквозняке?
- Чтобы ветер ему перелистывал страницы!

Какого дорожного знака нет в Черногории?- «Дорожные работы»!

Как черногорцы делают дорогу? -Строят 1км пути и ставят знак: "и так.далее."

-Что такое экономический кризис по-черногорски ?
-Это когда заходите в китайский магазинчик и говорите"-Ничего, ничего... я только посмотреть."

-Сколько черногорцев нужно чтобы помыть машину?
-Двое! -Один держит губку, а второй в машине за рулем, "вперед - назад".

При вступлении в ООН все страны получают место, а Черногория-кровать.

-Что получится если скрестить черногорца и японца ?
–Человек который хочет работать, но не может встать с кровати.

Что получается, если скрестить черногорца и палестинца? - Улитка- шахид!

Сидит черногорец под деревом и кричит: - Жена, у тебя есть противоядие от змей ?
- Нет, а что, тебя змея укусила ???
- Нет, но она уже ползёт ко мне !!

Черногорец пришел в полицейский участок, неся подушку под подмышкой.
- Да, сэр! - Говорит дежурный офицер.
- Я слышал , все говорят про "лежачих полицейских",
И ? -Я пришел устраиваться на работу!

Как черногорцы принимают душ?
-Поджигают лес и ждут, когда самолет прилетит тушить.

Как черногорец слезает с дерева ?
-Садится на листья и ждет осени.

В тюрьме в камеру входит надзиратель, все вскакивает на ноги только черногорец, сидит на кровати. - Почему бы тебе не встать? - Спросил надзиратель.
В суде сказали, что я должен сидеть два года.

 

Как отвечает черногорский кот по телефону?- Алло, у телефона Тигр.

Как в Черногории называют пастуха? - Директор стада.

Почему в Черногории предпочитают рожать с помощью кесарева сечения?
-Потому что они не могут выйти вместе с креслом.

Черногорец возвращается из города в село, берет пистолет, подходит к улитке и стреляет в неё.
Зачем ? -спрашивает жена ?
-Мне кажется, она всю дорогу за мной следила.

Почему черногорцы любят носить клетчатые рубашки?
Для того,чтоб когда ложится, жене можно было сказать:-Почеши мне на Е-2 и Е-4!

Почему жителей приморья хоронят поутру ?-Чтобы после обеда успеть сдать кровать туристам!

 

 

 

Памятка туристам!
-Не шуметь!
-Не ходить по саду!
-Не приводить никого в номер!
-Ложиться пораньше спать!
-Не расходовать электричество!
-Успокоить детей. Лучше было вообще не брать их с собой!
-Не звонить из номера, для этого есть электронная почта!
-Не обедать в номере, не надо здесь крошить!
-Привозить с собой побольше евро!
-А еще лучше: перевести деньги на наш счет, и остаться у себя дома..
 
©Мы не возражаем против копирования или другого добросовестного использования наших материалов на других сайтах, но просим соблюдать наши условия: Если вы копируете материал, помещайте вместе с ним текст с активной ссылкой: «По материалам www.montenegro525.ru»
 
-читать дальше-
Аренда недвижимости
Продажа недвижимости
До моря минут пешком
от до euro/сутки
Подобрать недвижимость